Jeg var en barnefeminist

Det tok meg 30 år og reflekterte tilbake på røttene mine som ung, utilsiktet feminist for å bli en erfaren, forsettlig en

Når jeg vokste opp, endte jeg ungdomsskolen på fjerde klasse, og så gikk du på ungdomsskolen i femte til åttende. Denne overgangen betydde mange ting - inkludert å kunne bli med i det marsjerende bandet. Bandet var forferdelig, men ved ni år gammel hadde vi ingen sans for det; vi var bare glade for å spille et stort instrument og være en del av noe. I noen dager på slutten av fjerde klasse ville bandets direktør komme til ungdomsskolen for å hjelpe oss med å velge instrumenter for det neste året. Jeg var ganske spent. Jeg skulle spille trommene.

Bandets direktør ankom. I et rom fylt med alle slags blanke, spennende muligheter, gikk samtalen vår slik:

Band Director: Hva vil du spille neste år i bandet?

Lille Lori: Trommene!

BD: Jenter spiller ikke trommer. Hva med en fin fløyte?

LL: Nei takk, jeg vil spille trommene.

BD: Hva med en klarinett?

LL: Jeg vil ikke spille instrumentene. Jeg vil spille trommer.

BD: Hva med oboen. Det er fremdeles lite stort for deg, men det er det største instrumentet for jenter.

LL: Hvis jeg ikke kan spille trommene, blir jeg ikke med i bandet.

BD: Du må være med i bandet. Gå hjem og snakk med foreldrene dine og fortell meg i morgen hva du velger.

Jeg dro hjem for å snakke med foreldrene mine, som fortalte meg at jeg ikke måtte spille noe jeg ikke var interessert i, og at jeg absolutt ikke måtte være med i bandet. Dagen etter gikk jeg tilbake og sa til bandets direktør at med mindre han lot meg spille trommene, ville jeg ikke være i bandet. Han frifant ikke, og jeg ble ikke med.

På det tidspunktet tenkte jeg overhodet ikke på å "motstå patriarkiet." Jeg trodde ganske enkelt å bli nektet trommene for en grunn som ikke ga mening for meg var urettferdig, og jeg hadde ikke tenkt å gå sammen med den BS. Jeg er stolt av den ungen. Hun hadde mer mot og velbehag enn jeg har hatt det meste av mitt voksne liv.

Jeg gikk gjennom resten av utdannelsen min uten noen reell bevissthet om begrensningene ved å være kvinne. Da jeg ville ta trearbeidsklasse på ungdomstrinn, fikk jenter lov, ikke noe problem. På videregående ble jeg med på backstage-mannskapet i dramaklubben, og det var ingen motstand mot at jenter bygde sett eller suspenderte tunge lys fra catwalks. Selv tok jeg en lederrolle. På college fikk jeg aldri uønskede fremskritt eller følte meg urettferdig dømt - jeg gjorde bare jobben og gjorde karakterene.

Da jeg begynte i arbeidsstyrken, var det mye snakk om glassloftet som ikke nok kvinner hadde brutt gjennom. Kreftene som holdt taket på plass var likevel noe usynlige for meg. Jeg følte meg ofte undervurdert og underbetalt, men antok at det var fordi jeg fortsatt betalte avgiftene mine. Jeg hadde en gang en mannlig sjef som ga mer oppmerksomhet til meg da jeg hadde på meg den ene knallrøde kjolen jeg eide. Frustrert av min manglende autonomi og manglende evne til å gjøre fremgang uten hans godkjenning, hadde jeg ideen om å farge håret mitt rødt for å se om det ville hjelpe. Det fungerte i omtrent en uke. Fargen passet bedre på meg enn jobben, og det røde håret satt fast lenge etter at jeg ble permittert. Det var en tungt mannsdominert næring, og jeg avskrev opplevelsen til dårlig passform og ett sexistisk dårlig eple.

Tidlig i min karriere observerte jeg at kvinnene som kom foran, ofte ble referert til i negative termer. De var "tisper", eller hadde sovet seg opp, eller kjente noen som beskyttet dem (ikke talsmenn - jeg vil senere vite at det var stor forskjell). Det var alltid en advarsel om kvinnelig oppstigning, og retorikken kom ofte fra kvinner. Senere møtte jeg kvinner på vei oppover som så ut til å aktivt sparke andre kvinner under dem av stigen, og det forvirret meg fullstendig. Jeg lærte den harde måten at disse kvinnene ikke ble klarert.

Rundt midten av karrieren var jeg heldig som hadde en støttende gruppe kvinner like over meg som var aktive mentorer. De konkurrerte ikke med hverandre, men de gjorde fremskritt på en annen måte: ved å endre oppførselen sin for å oppnå gunst hos de makt (som, jeg begynte å legge merke til, fremdeles var overveiende menn). Jeg myknet opp talen min for ikke å høres “hard ut”. Jeg ba om hjelp - selv når jeg allerede visste svaret - til å massere egoer. Jeg kledde meg i mer feminine klær. Jeg gikk ut av min måte å gjøre min alder kjent fordi jeg så yngre ut enn jeg var, og ikke ønsket å bli undervurdert ytterligere.

Denne tilnærmingen, under dekke av å ”styre opp”, var ytre vellykket. Jeg ble forfremmet hvert år og anerkjent som en av de sjeldne enhjørningene med stor verdi, selv om jeg fortsatt var underbetalt sammenlignet med hva mannlige kolleger på mitt nivå gjorde. Hele tiden gikk jeg på en stram som jeg hele tiden var på nippet til å falle fra. Hvis jeg var for myk, var jeg ikke sterk nok til neste nivå. Hvis jeg var for selvsikker selv for et øyeblikk, var jeg ikke klar til å stige opp.

Takket være den herculean innsatsen med å gå den linjen, nådde jeg øverste ledelse og slengte hodet mitt i det taket jeg hadde hatt problemer med å se nedenfra. Kompensasjonsgapet mellom meg og mine mannlige jevnaldrende var blitt enorm takket være den sammensatte karakteren av det som en gang var et lite lønnsgap, og menn fikk tilgang til stadig mer utfordrende ansvar mens jeg fortsatt led av imposter-syndrom. Jeg innså at atferdsendringene mine faktisk stemte overens med den kvinnelige stereotypen som gjør at både menn og kvinner føler seg mer komfortable med kvinner i deres forventede morsroller. Jeg var blitt helt utslitt av det uendelige sloget med å være noen andre i de fleste av mine våkne timer. Som leder påvirket dette negativt forholdet mitt til de jeg administrerte og fremmet mistillit (egader - akkurat den jeg ikke ønsket å være). Jeg var 100% lei av å måtte gjøre en jobb i et år før jeg ble forfremmet til det nivået. Mens menn ble forfremmet på potensial, hadde jeg blitt forfremmet på grunnlag av kompetansebevis. År. Over. År.

Så jeg begynte å lese og lytte og snakke, og jeg oppdaget at kampene mine med å prøve å komme foran var ikke unike for meg.

Det er en jevn strøm av ubevisst, sexistisk oppførsel som kommer fram i Silicon Valley, Hollywood og Washington D.C., og det er bare begynnelsen. Jeg ønsker å være en aktiv del av den positive endringen som er på dørstokkene våre.

Lille Lori var ikke redd for å feste den til mannen, men hun mistet også fordi hun ikke fikk lære trommene. Hun gikk glipp av å lære noe nytt og mulighetene erfaringen ville gitt henne. Big Lori er våken til den systemiske ulikheten som skaper situasjoner som det og kan gjøre noe med det. Målet mitt nå er å bryte gjennom skjevheten for å åpne de tidligere lukkede mulighetene. Jeg vil føre et eksempel. Jeg vil være min autentiske jeg og en frittalende forkjemper for kvinner og alle forskjellige individer (fordi likegyldighet er bare toppen av isfjellet). Jeg kommer til å fortsette å lese, lytte og snakke med et empatisk hjerte og sterk stemme.

En feminist ble gjenfødt. 30 år senere. Det er aldri for sent.

Jeg håper at du vil bli med meg i å være en talsmann og alliert for inkludering og mangfold. Som barn visste jeg instinktivt at det var galt å bli dømt av noe så trivielt som kjønn, farge, funksjonshemning, seksuell legning eller religion. Det er instinktet jeg håper vi alle kan bli styrt av.